За 5 лет у меня не было ни единого свидания. Даже на кофе. Про большее вообще молчу. Да-да, не удивляйтесь, я сама в шоке.
Первые 1,5 года после того как я осталась одна с ребёнком вся моя жизнь была борьбой за выживание: ребёнок-крикун, хронический недосып, поиски квартиры.
Потом внешне все стало как будто налаживаться: детский сад, выход из декрета на работу, новая квартира. И тут у меня как будто бы на ровном месте случается выгорание и я проваливаюсь в бесконечно глубокую яму из непрожитой боли и отчаяния. В этой яме я пробыла года два. С длительным больничным, увольнением, отдалением от старого окружения и абсолютным непониманием, как жить дальше. И опять мне было не до отношений. Потому что я чувствовала, что сначала нужно «закрыть гештальт» прошлого и отболеть. А глушить боль новыми отношениями — путь в никуда.
Когда раны стали потихоньку затягиваться и я оглянулась вокруг, то поняла, что от моей прежней жизни остались одни серые руины: старые дружбы и отношения с близкими под большим вопросом, нет стабильной работы, здоровье оставляет желать лучшего. И я понимаю, что реконструкция этих самых руин — только моя задача, как бы сильно мне не хотелось, чтобы меня кто-то взял за ручку и сказал: давай я сам всё отремонтирую.
Реконструкция руин заняла ещё год-другой. И вот жизнь наконец налаживается, сыну скоро пять и столько же лет я без отношений. Хотела написать, столько же лет моему одиночеству, но не подходит сюда это слово как-то. Очень уж от него веет несчастностью. А период хоть был и сложный, но не несчастный. Поэтому я скорей про осознанное уединение, а не одиночество. Ну вы меня поняли, короче.
Считаю ли я это время потерянным? Нет, потому что это был период самых сложных и очень нужных внутренних изменений. Изменений, которые должны были произойти намного раньше, но как будто бы раньше в них не было острой необходимости, а тут меня прижало так, что другого выбора просто не оставалось.
Горжусь ли я этим периодом, потому что он сделал меня сильнее? Нет. Я больше не стремлюсь быть сильной. Я просто понимаю, что некоторые вещи я должна была пройти в одиночку. Не чтобы доказать кому-то, что я могу. А чтобы вынести это испытание достойно. Я просто делала то, что должна была делать.
Короче, мне кажется я справилась с темнейшим периодом в жизни. Слава Богу я не знала заранее, что он продлится целых пять лет. В общем, приглашения на кофе теперь уже принимаются.
Ждите продолжения о том, почему я просто «не найду себе кого-нибудь»? (Любимый вопрос моего окружения)
Точка опоры 